напоминает тексты Капитана
также извесного как Сергей Курёхин
тексты того времени - 90-х - когда казалось, что постмодернизм реален и победителен
С.К.: Постмодернизм — это не революционное явление. Это попытка иронии над революционным, при сохранении желания быть революционным. Это желание сделать новое и одновременно боязнь этого. Постмодернизм первой волны, иными словами — подлинный, органичный постмодернизм, основывался на соединении любимых вещей. А любовь — едина. Для вас вещи, которые вам нравятся, в принципе, одинаковы. По отношению к двум совершенно разным вещам вы испытываете одно и то же чувство. А вульгарный постмодернизм — это попытка соединить эти же элементы без любви, не видя их единого истока. Это и отличает постмодернизм от традиции. Постмодернизм подменяет живую любовь схемой. Я же рассматриваю культуру как существо моей собственной любви к явлениям, которые я вижу как единое целое.
http://arcto.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=530

короче говоря, это снова тот случай, когда теория заменяла собой действие, подавляла практику
хотелось сделать сразу всё, всех победить и спасти, сотворить всё новое
и казалось, что всё возможно и вот-вот
а получилось как всегда
отчасти мы это обсуждали здесь как б/у консерватизм
главное, чему научил этот опыт - это работа с иллюзиями, самооценка и самообладание

Худайбердыш Мухомордов решил жениться на знаменитой французской манекене Киш де Миш. Та ещё пипочка. Любила рисовать дырочки на платье датского короля. Это искусство чрезвычайно гневало приближённых королярв. Они вызвали валетов со шпагами, чтобы те изгнали из ПРЕДЕЛОВ худоножницу Киш де Миш. Но валеты со шпагами задержались в будуарах дам с пиками. "Что они там делают, идиоты?" - в социально справедливом негодовании заламывали нежные пишущие ручки королярвы. Как выяснилось, валеты возлежали с дамами на превосходном зелёном покерном сукне и благонравно (и благонамеренно!) читали очередной громан французской писательницы Симоны де Будуар. За то, что валеты строго придерживались королевского рыцарского слогана "Умеренность энд Благонамеренность", Первый Премьер-Министр Самаэль Пукерман наградил их Орденом Андрогина Первозванного III степени и золотой медалью Мистического Гермафродита. Дамы с пиками получили учёный ступень бакалярва и благодарственную грамоту от самой писательницы Симоны де Будуар. Услышав об этой замечательной Гистории, Худайбердыш Мухомордов ещё больше разгорелся страстью-мордастью к своей не-Весте. Весталки ему не нравились, ибо слишком много знают, а если женщина будет много знать, то скоро состарится. Во всяком случае старухи были не в его утончённом тадвжик-кайсацком скусе. Но Киш де Миш опосля Какбы-Свадьбы не хотела ехать на поселение в Тадвжик-Кайсацкую Орду, несмотря на то, что Худайбердыш был тамошним олигархом. Он с пиитическим вдохновением и большим пиететом описывал ей жизнь в столице Орды - Безбаш-Урюке в белой, обложенной персидским ковролином, юрте, которую денно и нощно охраняли могучие боевики - русские манкурты и иные славянские янычары. Но стройная, с бархоткой дева Кишь де Мишь отказалась на отрез (или положила на отрез). Ей не улыбался бэби-бум в степях Тартарии, и она мечтательно думала о Биг-Бэне и Биг-Бите. Она прямо замирала от мысли, что может поцеловать туфлю Полу Маккартни и понюхать, отправленную в прачечную, потную джинсовку Дэвида Ковердэйла. "Лучше лондонская прачечная, чем азиатские ТАРТАРАРЫ", - изрёк краеугольный камень, лежащий на дне души Киш де Миш. Однако, Худайбердыш любил свою родину. "Легко любить мать здоровенькую, ты полюби её больную", - часто повторял он про СЕБЯ, пуская алмазную слезу на золотые швейцарские часы, сверкающие на его длани, похожей на длань загадочного Йети. Из проезжающего джипа в унисор с пикселями Мухомордова громыхал хит "Палюби мене такой, какая я... есь". Этот поп-гимн выплеснул из груди тадвжик-кайсацкого олигарха накипь возмущения и раздражения на французскую манекену. Вся в накипи, словно Афродита в мыльной пене, дева Франции села в Боинг и улетела в лондонскую прачечную стираться и отмываться от худайбердышева кумыса. "Ну и Кыш Мышь". - плюнул ей в след олигарх, заглядевшись на молоденькую национально идентичную киригизочку. "В юрте она хорошо будет смотреться", - с предвкушением подумал Мухомордов. Весна, однако-сь....

это что ж получается
у вас стало быть нонеча авангард, какао с чаем, кинкримзон, ледзеплин, вещь не в себе, Дед Дазайн и Зай Цзы, маленькие жёлные капсулы, пир духа и дададедзин
а кто будет на хорошем русском языке обсуждать вечные ценности? а?
опять гибрисятам отдуваться, ага
ох, мистер Брэдли, мистер Мартин...

не слыхал и не услыхаю еще дай-то семьдесят аще же в силах восемьдесят лет..а вот ДАДАизьм наблюдаю ежедневно листов так пять а то и шесть сквозь Рисующую и Малюющую Тапатустяту

Хорон. Ну, кавычки - это зря... Смотря куды ЗРЯ... Чу-ши - это знаменитый ханьский метафизик, ученик ещё более знаменитого метафизика и поэта Кун-шу-цзы (в приблизительном переводе - Пишущая или Говорящая Пустота) - основателя учения ДАДАО & ДАДАДЗЕН, создателя неопознанных эстетических объектов. О них вы, конечно, ничего не слыхали. Я, посему, вам их и представляю...

> tarhan-bek:
вот видите как те же самые архетипические смыслы начинают сквозить в "чуши"! в этом и истина фантастики или гротеска.

а ведь опадающие листья Евангелия - это хорошая пояснительная запись к тегу "Розанов"..даже весьма

да уж, "напряжение было слишком велико" (;

tarhan-bek, ну вот, Вы и сами видите: когда расширяешь сферу действия со-знания, ничего особо страшного и тем более фатального не происходит
теперь надо учиться ориентироваться и фокусироваться в этих новых мирах и пространствах, чтобы добывать там смыслы
ведь пародия хороша как тренинг, или как способ рефлексии, или как сильный полемический приём
но сама по себе на не имеет особой ценности и не плодоносит

- Да. - сказал Киргизовый Сапог, долдоня в Трубочку, которая модельно виляла задницей. - А вы "Тритона и Изо-льда" не читали?
- Ха-ху! Это про тех, которые МЯЧ меж собой положили, но в волейейбаль играть не стали? - ухмылнулся Барбарис.
- Именнное оружие, именнное оружие, друг мой!
Обняв Трубочку за Талион, Киргизовый Сапог маршем Таракана II Прусского задвинулся в бутылку "Парламента", предварительно выгнав оттуда китайских инсюрргентов.
- Давно пора гнать их с... а НАШЕЙ тэрритории.
Барбарис романтично завихлял ветвями своих длинных рук. Солнце и Луна с завязанными глазами кружились вокруг, ища Третьего. Но Третий стоял рядом и ковырял в носу суковатой палкой перехожего калеки. Гуси, лебеди, раки, щуки, осёл, козёл и косолапый мишка плодились и размножались по инструкции иудохристианской традиции, читая Тору, Талмуд и Каббалу. Козёл с перевёрнутой пятиконечной звездой во лбу прикуривал от вырванной странички Евангелия. Подули ветры.
- О, ожидается Третий Путин... - промычал Киргизовый Сапог.
- Его приведут под руки на Первый и Второй рассчитайсь и посадят на трон в Третий Ром. - сонно прошелестел Барбарис.
- Я бы не отказался в Сей Час откушать чаю с ромом и возлечь на ложе с ромовой бабой. - зевнул, блестя ржавыми гвоздями, Киргизовый Сапог.
- На Первый и Второй рассчитайсь! - заорал косолапый мишка, подняв над мордой огромные лапы, оснащённые оружием пепси-поколения.
- Я только Первый, а Второго у меня нет. - сморщившись в тульскую гармошку, фортепьяно пискнул Киргизовый Сапог.
- Приведи сюда осла. Это будет Второй. На нём должен въехать в Иерусалим Третий. - зарычал косолапый мишка.
- Слушаюсь и повинуюсь! - козырнул Сапог и пошлёпал искать осляти.
- Исраэль, Исраэль... - затянул песню Барбарис.
Козёл набил Трубочку евангельскими листьями и блаженно закурил. Солнце и Луна в поиске Третьего зашли столь далеко, что на Земле установилась непроницаемая Тьма...
(R/SSSSS/OPPP<><>******)###$$$$ GWWW %%% VVV [AAA]

- Да в <...> места, - заявил мой адвокат: - Мы старые друзья Дебби.
Специально прикатили на это шоу прямо из Лос-Анджелеса, и мы, черт подери,
прорвемся.
Человек-смокинг начал лепетать что-то про правила "пожарной
безопасности", но адвокат отказался слушать. В конце концов, после
непристойного шума, человек пустил нас просто так, с тем только условием,
что мы будем тихо стоять сзади и не курить.
Мы пообещали, но, попав внутрь, немедленно распоясались. Напряжение
было слишком велико. Дебби Рейнольде хиляла по сцене в серебряном
Афро-парике... под мелодию "Сержанта Пеппера", выдуваемую золотой трубой
Гарри Джеймса...
(Х.Т., "СиНвЛВ")

"тексты иудеохристианской традиции" это как "песни в рокенрольноэстрадном стиле"
Кобейн и Кобзон (:
чтобы запретить Луну и Солнце, надо бы сначала устроить нечто Третье